Comportamente manipulative! De ce?

Când ești manipulat te simți îngrozitor, până când îți dai seama de ce se întamplă cu adevărat.

Majoritatea dintre noi pot recunoaște cu ușurință experiența familiară și neplăcută de a fi manipulat emoțional.

Sentimentul este instantaneu recunoscut, deși nu este întotdeauna ușor să se identifice modul în care manipularea emoțională se face. Este chiar dificil să te bazezi pe propria judecată atunci când fapte și adevăruri care odată erau ușor de identificat sunt răsucite și restălmăcite pentru a lucra împotriva ta.

Pentru a aprinde o lumină asupra modului în care se întâmplă acest lucru, am scris acest articol care evidențiază anumite tehnici și comportamente manipulative folosite de persoanele care își tratează partenerii în acest fel.
Chiar dacă citind acest articol recunoști anumite aspecte în relația ta, nu te înfuria; este la fel de important să înțelegem de ce manipulatorii fac ceea ce fac.

Manipulatorii tind să simplifice totul prea mult

În primul rând, manipulatorii tind să simplifice totul prea mult și să reducă comportamentele sau argumentele tale, dezacorduri simple în JUDECĂȚI MORALE. Manipulatorii își iau masca și aripioarele de îngerași și te aruncă pe tine de cealaltă baricadă.

“Nu aș putea să trăiesc cu mine dacă aș face ceea ce ai făcut tu” – ai putea auzi.

Inerent în această afirmație este modul în care o anumită situație complicată este redusă, deformată în alb și negru, bine și rău; dacă nu ești de acord cu poziția manipulatorului, ești automat „nerezonabil”, incapabil de a înțelege gravitatea acțiunilor și comportamentelor tale. Nu se va recunoaște subtilitatea manipulatorului; nu va fi luată în considerare nicio interpretare alternativă.

Manipulatorii, de asemenea, reorientează un argument în moduri favorizante pentru ei înșiși.
Circumstanțele pot fi schimbate, pot fi diferite, momente diferinte dar toate acțiunile și comportamentele tale, indiferent de circumstanțe, sunt reduse la o formulă „magică” care favorizează doar punctul de vedere al manipulatorului.

S-ar putea să auzi din partea manipulatorului, după o mică ciondăneală: “Nu te-aș trata niciodată așa”, în timp ce orice complexitate a situației (orice circumstanță) este ignorată. Mai rău, cuvintele “niciodată” și “întotdeauna” pot evidenția tendința manipulatorului de a depăși până și granitețele generalizării: a face ca un incident să pară o regulă, care simplifică prea mult și împarte orice argument în “totul bun” și “toate rele”. „Răul” care se exprimă în astfel de argumente poate fi copleșitor pentru tine, până la punctul în care ești obligat să te simți ca și cum trebuie să-ți ceri scuze sau să recunoști repede cât de nașpa ești tu față de manipulator și cât de odios îl tratezi în timp ce el e o victimă și un îngeraș inocent jumulit de comportamentele tale COMPLET și MEREU NEPOTRIVITE.

Vocabularul unei persoane manipulative poate să devină foarte exagerat – de exemplu, o cerere, un favor se poate interpreta ca o hărțuire. Evenimente sau gesturi ambigue pot fi imboldate cu semnificație, în moduri care par imposibil de argumentat. O observație obișnuită pe care o faci, de exemplu, poate fi interpretată de către un manipulator ca fiind un defect de caracter imens.

Manipulatorii au reacții emoționale supraestimate

Mai mult, atunci când se discută cu cineva cu calități manipulative, se poate constata, de asemenea, că reacțiile lor emoționale sunt supraestimate, cum ar fi: “Nu iți poți da seama de răul pe care mi-l faci? Mă bagi în depresie!” Evenimentele pot fi interpretate în moduri care subliniază profunzimea durerii pe care noi am cauzat-o manipulatorului, ceea ce permite manipulatorului să extragă mai multe concesii. În plus, acest tip de manipulare face o exploatare explicită asupra sentimentelor de vinovăție.

“Dar mă simt atât de deprimat astăzi! Nu poți să faci asta pentru mine?”

Și chiar dacă ai încercat să vorbești despre o problemă proprie, un manipulator cronic ar putea să o ignore și să folosească ocazia de a se concentra asupra durerii sale.

Manipulatorii iși proiectează problemele asupra lumii

Acest tip de comportament sugerează că manipulatorii își proiectează propriile preocupări și mai ales probleme asupra lumii, găsind dovezi în ea pentru a-și susține ideile preconcepute și pentru a le interpreta prin obiectivul propriei lor nefericiri. De cele mai multe ori, atitudinea lor, adesea defensivă, îi determină să evite responsabilitatea pentru propriul lor comportament.

Dacă aveți vreodată un punct de vedere diferit de cel al unei persoane care argumentează (sau se ceartă) într-un stil manipulativ, s-ar putea să observați cum focalizarea argumentelor se schimbă radical într-un alt punct… unul în care o să vă fie mai dificil să respingeți argumentele manipulatorului.

În cele din urmă, ajungi să te simți ca și cum ai merge pe coji de ouă în preajma unei persoane cu comportamentele evidențiate mai sus, neștiind care este problema și ce ai putea face tu ca totul să se oprească sau să se schimbe. Aceste lucruri indică faptul că manipulatorul este nesigur în ceea ce privește asumarea responsabilității, incapabil să recunoască faptul că și el greșește.

Observând toate aceste lucruri, ajungem să înțelegem că comportamentele și tehnicile manipulative nu apar din rele inteții și rele voințe. Ele apar datorită unei dereglări emoționale profunde, asociate cu abilități insuficiente de a face față.

Persoanele care manipulează exprimă rănirea și confuzia lor interioară în contextul relațiilor lor, prin atacare în loc de a ajunge la înțelegere, prin a insulta în loc de a-și cere scuze, învinuind în loc să accepte responsabilitatea.

Ei nu sunt capabili să se ocupe de nefericirea din interiorul lor, așa că o proiectează pe ceilalți.

Persoanele manipulative pot simții nevoi adânci și înrădacinate de iubire și acceptare, iar relațiile lor interumane nu ajung să satisfacă aceste nevoi. În timp, aceste persoane tind să dezvolte o hipersensibilitate emoțională și suprareactivitate, precum și o revenire la mecanismele primitive de apărare, cum ar fi negarea.

Ca răspuns la frustrarea și furia pe care le simt atunci când nu pot satisface nevoile interne puternice, persoanele (mai ales cele care au și tulburări de personalitate borderline) recurg la comportamentele manipulative descrise mai sus.

Bine, acum să nu ne imaginăm că săracii oameni manipulatori sunt niște victime ale vieții și comportamentele lor sunt în întregime datorate unor traume emoționale sau probleme de mai știu eu ce natură. NU!

Scopul scuză mijloacele

Există și oameni, în special cei ghidați după principii precum „SCOPUL SCUZĂ MIJLOACELE”, care ajung să manipuleze printr-o rea voință, pentru a-și atinge scopurile, pentru a exploata cât mai ușor și mult resursele umane, pentru a simți sentimentul de putere și însemnare.

Tipul acesta de oameni ar fi bine să nu fie tolerat în relațiile voastre de orice natură, pentru că acei indivizi vor ajunge să exploateze CONȘTIENT mai mult decât oricine altcineva, resursele voastre emoționale și fizice, să creeze și să exploateze sentimente de vinovăție etc până când scopurile lor au fost atinse.

Pace!